1年的改变有多少，这个问题我还没有认真想过

1年前的这时候我还在因为又一次别离而烦心，而现在，我却安定得生活在这里，甚至偶尔小担心，和一个人一起太久，会不会他终究会开始厌倦这样的生活。

夏天已经悄然转身，偶尔的忽然特别想念家乡的食物，我从来不是个念家的人，可是有时候，根深蒂固的各种习惯让自己也会无奈，偶尔就是想闹点莫名其妙的小脾气，细想一下自己都不知道自己在气个什么

1年之间，我还是会因为过去的友谊惋惜心痛，如今我已经逐渐变得麻木，有的东西，不得，也可，得之，我操！

我这般辗转，只为享受这份宁静，没有什么好遮掩躲藏的秘密。只是有一天我忽然觉得，人活在这个世上，也许会觉得卑微，但只要能无比坦荡地面对别人的各种褒贬，这也是一种伟大。

新装修的房，老妈老不放心有害气体，非得让开着门。。。于是

偶演绎了Barbara Streisand 和don't be shy 这两首N遍，don't be shy 第一次开始几近失声 >。<

若干分钟后，偶问老妈：是不是很好听呀？

老妈：一般般

偶：那再听一遍

老妈（非常高昂）：不听啦！

偶（很坚持):要听!

接下来的若干分钟。。。老妈又处于环绕火星状态。。。。

才2.716！！！！！！

怎么活啊，唉唉！是时候要好好努力了！不然连条后路都没有了！

最近要好好自我总觉一下，话太多，太多太多，不能天天对这每人都哈拉。。说多了对自己也是破绽百出，最近发现周围有好几个人人都是很沉默，话不多，照样受大家的青睐，我一直觉得人要多沟通才会又好的联系。。可是现在我应该少说一点，我就太唠叨了。。要改要改

那天看到一句话，一个人情绪老受别人的影响是自己对别人不够仁慈，觉得说得很又道理，好好好改改。

算了，我从来不擅长写东西。。就到这里。。

过去的半年做得实在不好，我的狂妄，我的骄横，我给人的过于信任和我的敏感与愚蠢，让我最后站上了独舞的舞台。

哪天跟老朋友聊天，无意中他说道我还是像高中时那样愤怒，顿时像当头一棒把我从一种莫名光环的眩晕中敲醒了。原来那么4，5年我一直都是个骄横跋扈的孩子，看不惯的及时就给了自己的定论，即使不正面，也会在时不时得表露出厌恶和不满，这就是我么？也许差不了多远，朋友才是明镜，照清了自己的形，修自己的心还得靠个人。

以后遇人待事要多听少说，不要有太多的不满和愤怒，高兴是一天不高兴也是一天，更何况你即使狂怒都不能改变除了你之外的任何人和事。更加真诚的待人，而不是更多的坦白，有的话压在心里，自己琢磨就行，自己不会憋出病。有的事情不要做得太绝不给人情面，多想想初中时的自己，那个年代的你才是我现在应该好好学习的榜样，默默无闻，虚心，礼貌，不焦躁，说话稳重。现在怎么都没有了，那就一点一点从别人身上学回来。

多去学学别人待人处事的态度，多体会体会一些小细节，能自己做的事再艰难都自己做，让别人帮你要么欠人情，要么你亏了自己亲密的朋友，不要老觉得帮个小忙都是举手之劳，多换位思考，貌似你很久都不这样做了在这方面，宁愿多主动帮助别人，也别多去给别人添不必要的麻烦。

多给自己一些计划，长期的短期的，给自己一些奖励，每天无数次地不断激励自己为之奋斗。

不要老是跟他讨论自己在购物上抉择的烦恼，你应该知道这样他老会帮你挑出并且大方地帮你买单，你已经觉觉对对是个淘宝小天后，不要当败家小天后，虽说家里条件不是很好，但也丰衣足食，并不是够到来养你个月出几千的败家女！妈妈又在做房奴，一点一滴都是省，你爱美自个多动脑，不要老动钱包。

即使你再高兴自己买得有多好，也少跟别人讨论自己最近的战利品，这多少会让至少小部分的人怀疑你在炫耀，你的朋友不会喜欢身边有个这样华而不实的女孩。

多阅读，多思考，多动笔，少焦虑，少愤怒，少唠叨，对自己对别人都要负责。                         

                                                                                                                        CC于10月21午夜

晚上和妈妈去吃了想念了好久的串串，喝着妈妈煲的甜甜的冰糖银耳汤，在我的大床上懒懒得记录这些小快乐，我已不记得好久没有这般体会到和珍爱这份幸福的感觉……

话说本来昨天出通知就有点想回去了，开始想3天停课，要不算了，都到傍晚了，洗头在那里上网呢，忽然想着不行，我要回家，不管了，多半都不只3天，不是说了回家的暂时不用回来么，这语句要琢磨的么~~

顿时把本本关了，一古脑儿把电源网线啥都扯了塞进包，风衣裹着连内衣都没穿的T恤和我，抓起个箱子把充电器鼠标啥的一块儿倒进去姐就出发潜逃了！

9点多才到成都，回家是不可能了，在叔叔家寄宿一夜，到今天回家，本来还在一边眷恋自己的大床一边怀疑自己的决定的时候，这晚上阳光灿烂了，感觉满世界开花的声音我都听到……学校出通知，停课一周，暂定26日返校行课，辅导员还在用隐晦的词语鼓励省内同学离校，看这些文字，真是艺术得我都有点得瑟了，哈哈哈哈哈，高兴啊，顿时打消所有念头，在我大大软软暖暖的床上乐呵啊，HOHO，姐姐又有了一个星期的假期，哇哈哈哈哈哈，今天特意Q上线狂欢！定时刷新签名气死没走的，哈哈哈哈哈哈

对于未来愈加的迷茫，妈妈的病痛和孤苦，每每想到就心里隐隐作痛，很希望能快些回家天天和她在一起，可是我的好多梦想都还没有实现呢，我真的能放弃一切伴她左右吗？很大的矛盾纠结在心里，久久无法得出一个两全其美的解决办法，是不是我太自私……可是我还是放不下，梦想太美好，即使很远，仍然想趁着年轻去好好争取一下，越来越多的羁绊让我确实有些迷失方向，很烦，确也无奈，只是一味去逃避，过了许久，又发现自己又错过许多，这样的日子我也很厌烦，正试着在改变。

要对自己有些要求，不能天天放纵自己这样无所作为，一味地购物只是满足着我的贪欲，昨天朋友过来让我帮着看看英语报告，忽然发现很简单的东西我都忘了，很是惊讶和惭愧，确实很多东西不该放。

现在要勤快点，没事多思考，少说话，我确实不再容易轻易信任，可是我在寻找我自己的安全。